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悩んでいる女性イラストと『彼に好きかどうかわからなくなったと言われた』という吹き出し

先日、1年半付き合っている彼に「好きかどうかわからなくなった」と言われました。
彼が、冷めや慣れなのか、恋が愛に変わるタイミングなのか悩んでいるタイミングで、私が不安になり「情で一緒にいるだけなんでしょ」と言ってしまったことが決定打になったようです。
距離を置く提案もしましたが、彼は別れる方向で気持ちを固めていたため、私がすがるような形になってしまい、彼からは「依存になっていないか」とも言われました。
結果的に、「嫌いになったわけではないから気持ちが戻るように向き合う」と言ってくれて、付き合い続けることになったのですが、このまま気持ちが離れていかないか、彼が新しい出会いに心を動かされてしまわないか不安です。
私はこれからどんなことを心がけるべきでしょうか。一旦別れるべきだったのでしょうか。

女性の写真と『A. なによりも大切なのは不安に飲み込まれないこと』という吹き出し

平和に付き合ってきた中での彼の気持ちの変化、不安にもなりますよね。そんな中で相談者さんの想いにも向き合おうとしてくれる彼は誠実な方だと思います。

これから2人の関係を回復させていく上で最も大切なのは、不安に飲み込まれないようにすることです。下手に何かを改善しようと考え込むと、返ってぎくしゃくしてしまったり、答え合わせをしたくて彼に何度も話し合いを迫ってしまったりしかねません。
恐らく彼は多くを求めているわけではなく、ただ１番魅力的で、明るく安定した相談者さんをもう一度見て気持ちを戻したいのではないでしょうか。
とても難しいのは私も身を持って知っているのですが、不安を打ち消す対策を取ってみるとよいと思います。例えば、前向きになれることを積極的にする、ぐるぐる考え始めたら別のことをする、これも人生に必要な出来事なんだと前向きに捉えるなど。
気持ちをコントロールできるよう工夫して、彼と穏やかな日々を過ごすことを目標にしてみるとよいと思いますよ。

悩んでいる女性イラストと『元カレに執着して不安になっている自分を受け入れられず、前向きになれません』という吹き出し

1週間程前、同じ気持ちを返せない、気持ちが戻ることはない、とふられてしまいました。考え方や恋愛観のズレが原因だったと思います。
今から思い返すと、当時の自分はネガティブ思考で、相手が思い通りにならないと不機嫌になって困らせたり、相手の言動や連絡の頻度などで一喜一憂したりと、相手に依存していたんだなと気づきました。
もしこうしていたら…と、2人でいることができたかもしれない未来のことを考えると、後悔と執着で苦しくなります。こんな気持ちでは前にも進めないし、魅力的にもなれないと思っています。どうしたら気持ちを切り替えられるでしょうか。

大切なものを失ったとき、人は誰でも痛みを感じますし、戻りたいと思います。それはいたって自然な感情なので、不安になる自分を責めないであげてくださいね。
マイナスな感情に駆られたときは想いを紙に書くなり、誰かに話すなり、泣くなりして存分に発散することも大切なステップです。
そうして少し落ち着いたら、過去や今ではなく、未来に意識を向けてみるようにしましょう。今不安になっていることも、その辛さも乗り越えた先にこそ叶えたい未来があるんです。それも全て必要なストーリーということですね。
これを経て、自分はどんな未来を叶えたいのか沢山想像してみてください。そうやって心に栄養を与えながら、直感に沿って行動していくことが叶えたい未来への近道です。
不安や悲しみは受け止めてあげたあとで、叶えたい未来のことを考える時間を取ってみてくださいね。

昨年から不倫関係になった男性とお付き合いをしています。最初は遊びだったのですが、いつの間にか本気になってしまい、相手を独占したい気持ちが強くなりました。
最近、相手から『自分勝手で思いやりがない』と別れ話を切り出されたのですが、すっぱり別れられず、ずるずると続いています。
相手が家族と過ごしていると、私は一人なのにと腹立たしく感じてしまい、私を優先してという気持ちが強く出てしまう時もあります。前は2人で一緒になるために頑張ろうと意気込んでいたのに、実際にはそれも難しく、相手にも難色を示されていて、どうしたらよいかわかりません。
相手に負担はかけたくないけれど、自分の気持ちも大事にしたいのですが、どう気持ちを整理したらよいでしょうか。

そもそも不倫である以上、相手は人の物であり、自分よりも優先されるものがある前提の恋愛です。
そのような恋愛を自分で選んでしまっている以上は、そこを割り切れないのなら自分で自分を苦しめる恋愛になると思います。恐らくその前提を相談者自身が受け入れられていないのではないでしょうか。だから通常の恋愛と同じように求めてしまっているのかもしれません。
不倫である以上割り切るか、彼ではなく自分を1番にしてくれる人と普通の恋愛をするかしか、自分の“愛されたい”という根本的な欲求を大事にすることはできないと思いますよ。一度、それについて自分の考えを整理してみてはいかがでしょうか。
執着を捨てるにしても、何に執着しているのか、なぜ彼を手放すのが怖いのか理解する必要があります。自分とよく対話しながら、答えが決まったのならそれを繰り返し言い聞かせて納得させていくほかないのではないかと思います。